Nous abordons directement un exemple classique d'une journée dans la vie d'un couple typique avec enfants (cet exemple peut être facilement appliqué à d'autres types de drames silencieux). Mais nous illustrons une répartition classique des rôles qui entraîne de nombreux problèmes pour beaucoup : la femme est en congé parental et l'homme travaille à temps plein.
Exemple :
L'épouse passe toute la journée à nettoyer méticuleusement la maison, à s'occuper des enfants, à faire la lessive, à plier le linge, à cuisiner, à nettoyer et à s'affairer pour que la maison soit belle et accueillante.
Quand le mari rentre à la maison, il ne dit pas un mot sur la maison ou sur tous les efforts qu'elle a déployés pendant la journée, il ne semble même pas le remarquer.
Au lieu de cela, il est épuisé après sa journée de travail, et il raconte ses épreuves et ses difficultés : clients en colère, embouteillages, délais et un patron irrité.
Dans sa tête, il pense à tous les sacrifices qu'il a faits – pour sa femme et sa famille.
Pendant ce temps, son ressentiment grandit parce qu'il ne remarque même pas ses efforts.
Elle repense à tout ce qu'elle a fait ce jour-là : elle aurait pu sortir déjeuner avec des amis, lire son livre ou regarder son émission de télévision préférée.
Mais au lieu de cela, elle a fait tout cela pour lui – et maintenant il n'en dit rien.
Tous deux portent donc leurs propres griefs et frustrations.
Leur colère intérieure grandit, mais s'exprime sous forme de froideur et de distance.
Ils s'asseyent silencieusement devant la télévision et passent la soirée à ruminer leurs propres plaintes.
C'est une scène si courante dans de nombreux foyers qu'il est presque banal de la mentionner – mais c'est précisément pourquoi elle porte un enseignement important : nous pouvons l'étudier et essayer de comprendre pourquoi les relations se dégradent lentement de cette manière.
Ce que nous voulons, désirons et exigeons d'une autre personne est perçu par celle-ci comme une pression.
Et c'est pourquoi elles résistent – souvent inconsciemment.
Dans l'exemple ci-dessus, les deux cherchent une reconnaissance.
Ils la désirent, mais la bloquent en même temps chez l'autre.
Chaque partie se sent pressée et réagit par de la résistance.
La pression est toujours ressentie comme un déni de notre libre arbitre – comme un chantage émotionnel.
La formule inconsciente est à peu près la suivante :
« Donne-moi ce que je veux – sinon je te punis en me retirant, en me fâchant, en devenant maussade ou aigri. »
Nous ressentons tous de la résistance lorsque nous remarquons que quelqu'un essaie de "pêcher" un compliment ou de forcer une reconnaissance.
Le même mécanisme est à l'œuvre en nous – consciemment et inconsciemment.
Lorsque notre motivation est basée sur le sacrifice de soi, nous exerçons en fait une pression sur l'autre personne.
Même si nous parvenons à obtenir une reconnaissance, cela reste vide – car un compliment forcé ne satisfait pas.
Une partie de la colère provient de la fierté du sacrifice de soi.
Nous portons une certaine vanité pour ce que nous faisons pour les autres, et notre fierté de nous "sacrifier" nous rend vulnérables à la déception lorsque ce sacrifice n'est pas reconnu.
Comment nous pouvons lâcher cette colère
La seule façon de neutraliser ce type de colère est de reconnaître et de lâcher la fierté.
Abandonner le besoin de s'apitoyer sur son sort et de voir plutôt nos actions pour ce qu'elles sont vraiment – des cadeaux.
Lorsque nous voyons ce que nous faisons pour les autres comme de véritables cadeaux, plutôt que comme des sacrifices, nous éprouvons une nouvelle sorte de liberté.
Alors donner devient sa propre récompense.
Nous expérimentons la joie d'être généreux – sans exigences, sans besoin de confirmation, et sans l'amertume qui vient de la fierté.
Nous pensons souvent que l'amour consiste à tout donner.
S'adapter, faire des compromis, comprendre, soutenir.
Mais quelque part en chemin, nous oublions la vérité la plus fondamentale :
L'amour grandit dans la liberté – pas dans la dette.
Cela commence innocemment.
Vous voulez être attentionné. Bien faire. Rester unis.
Mais lorsque l'attention devient une exigence – de l'intérieur ou de l'extérieur – la joie commence lentement à s'estomper.
Lorsque l'amour est motivé par des "il faut", la chaleur qui le rendait vivant disparaît.
La dette invisible
David R. Hawkins décrit dans le livre Letting Go comment beaucoup d'entre nous portent un sacrifice de soi inconscient.
Nous pensons que c'est de l'altruisme, mais en réalité, c'est une peur déguisée de ne pas être à la hauteur.
Nous donnons – mais en secret, nous espérons quelque chose en retour.
Reconnaissance. Gratitude. Amour.
Et quand cela ne vient pas, la dette grandit.
« Je fais tout pour toi – pourquoi ne le vois-tu pas ? »
« J'essaie juste de nous maintenir unis. »
Mais l'amour qui porte la dette perd son oxygène.
Il devient contrôlant, anxieux, parfois martyrisant.
Il ne construit plus la proximité, mais la dette (bilan).
La liberté comme terreau de l'amour
La liberté en amour ne signifie pas la distance.
Cela signifie le mouvement.
Pouvoir respirer, grandir, évoluer – sans crainte de se perdre.
Il s'agit de donner sans exigence, et d'oser recevoir sans culpabilité.
Comme l'écrit Hawkins : « Voyez vos actions comme des dons, pas des sacrifices. »
Quand l'amour est donné librement, il renaît. Quand il est donné par dette, il meurt un peu à la fois.
Comment lâcher la culpabilité en amour
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Commencez par vous-même
– Questionnez : Est-ce que je donne parce que je le veux – ou parce que j'espère recevoir quelque chose en retour ?
Cette honnêteté libère plus que toute autre chose. -
Autorisez-vous à être heureux
– L'énergie personnelle n'est pas de l'égoïsme, c'est de l'oxygène pour la relation.
Une âme fatiguée ne peut pas aimer librement. -
Lâchez le contrôle sur la réponse
– Votre partenaire n'est pas obligé de réagir de la même manière.
L'amour consiste à offrir de l'énergie, pas des exigences. -
Osez dire non sans vous retirer
– Non peut aussi être un acte d'amour quand il vient d'un endroit aimant, pas de la culpabilité. -
Donnez sans compter
– L'amour mesuré perd sa valeur. L'amour qui coule devient infini.
Conclusion
La liberté n'est pas l'absence de liens – c'est l'absence d'obligation/de conditions.
Lorsque nous osons lâcher la culpabilité, le contrôle et le besoin de "mériter" l'amour, il recommence à vivre.
Car l'amour ne grandit pas dans les preuves, les réalisations ou les sacrifices.
Il grandit dans la présence. Dans la compréhension silencieuse. Dans la liberté.
Et c'est peut-être là, dans la liberté entre deux cœurs, que la forme la plus mature de l'amour prend place – celle qui n'a pas besoin d'être forcée de rester pour perdurer.
Sources :
- David R. Hawkins, Lâcher prise : La voie de l'abandon (2012), chapitre Le sacrifice de soi, p. 125-127.
- John Gottman & Nan Silver, Les sept principes pour un mariage réussi (2015), études sur la sécurité et l'ouverture dans la communication.
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